New York City |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » New York City » Игры » Репутация + Хорошие настроений
Правила игры просты! Ставим + тому, кто отписался до этого
И пишем что ни будь смешное или интересное.
Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.
- Ты хочешь курить, верно?
- Я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Как по быстрому завоевать мир? Пока санитары не утащили
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сболтнул...
Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января:
- 2% опрошенных ответили "Алло!"
- 3% - "Да!"
- 95% затруднились ответить.
- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"
Мужик одной рукой черпает воду из реки.
Второй мужик увидел это и кричит ему:
- Ты что, да ты знаешь, что сюда фермеры навоз, а фабрики отходы выбрасывают.
Первый поворачивается к нему с непонятливым выражением лица, кричит:
- What did you say?
- Я говорю двумя руками черпай, двумя.
-Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!
Тема всегда был четким пацаном. Даже на размытых фотках четко получался.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
Вы здесь » New York City » Игры » Репутация + Хорошие настроений
